《給爸爸的禮物》 章節(jié)介紹

小說《給爸爸的禮物》是當下風靡全國的優(yōu)秀作品，其作者褒姒自然而然也成為書迷們崇拜的偶像?！督o爸爸的禮物》第2章主要內(nèi)容概述：直到警察上門求證，我媽始終陷入了自欺欺人的模式，不愿相信那個人是個騙子。7那是我第一次看到她驚慌失措的樣子，她是真的.........

《給爸爸的禮物》 第2章 在線試讀

直到警察上門求證，我媽始終陷入了自欺欺人的模式，不愿相信那個人是個騙子。

7

那是我第一次看到她驚慌失措的樣子，她是真的慌了，全力依靠在爸爸身上問他怎么辦。

我爸鐵青著臉，第一次動手推開了她：「我早就跟你說過的，不靠譜不靠譜，你非不聽！」

我媽滿臉委屈，哭得梨花帶雨：「我要是知道他是騙子早就拉黑了！我這是圖什么？還不是想讓咱家錢生錢？你沒本事，我掙不到錢，比我弟弟家差出了十萬八千里！更別說回頭周穎還要上學，這都不要錢的嗎？」

我爸啞口無言：「那……那你也不能……」

事情已經(jīng)發(fā)生了，自怨自艾也沒用。

那段時間，我媽天天提著大包小包往舅舅家跑，起初還只是表示自己單純的看看他們，舅舅和舅媽雖然覺得不太對勁，但伸手不打笑臉人，表面上也沒什么異樣。

一來二去，我媽的狐貍尾巴終于露了出來。

她開始局促的問舅舅借錢，讓他幫忙還網(wǎng)貸。

舅舅嗓子發(fā)緊：「多少錢？」

我媽張了半天嘴，還是說出了口：「十萬…人家說年底要是不還，就成十二萬了……」

舅舅眼前一黑，舅媽臉色當場就變了，黑著臉起身，將媽媽提過去的香蕉蘋果扔出了門外：「姐，我家也不是個有錢的，雖然他當著個小官，但你也知道，我們拿的都是基本工資，哪敢干那些貪污腐敗的事兒？話說回來，天賜也要上學了，我們還準備攢點錢讓他出國留學呢！手里緊巴巴的。你要是再為了借錢來，那就別來了……」

舅舅大聲呵斥舅媽，嫌她亂說話，等舅媽假裝跟他生氣離開后，他也面露難色的說：「姐，不是我不肯借你，秀芬說的對，我自己也是泥菩薩過河??！現(xiàn)在反腐倡廉，上面查的又緊，我要是突然給你轉(zhuǎn)這么多錢，人家肯定會把我從主任這個位置拉下去的，姐，我奮斗了大半輩子，你也不想我因為你功虧一簣吧？」

舅舅和舅媽一個紅臉一個白臉，把媽媽說得面紅耳赤，當即就夾著尾巴回家了，任憑我爸怎么說，她再也不肯來借錢了。

可這錢不還不行，我媽說的對，這是要利滾利的。

家里只有兩個勞動力，怎么辦呢？

她把主意打到了我頭上，擅自跟學校提出了讓我休學，而那時的我正高高興興的坐在教室上著課，準備二?？荚嚹兀?/p>

門一開，在大家震驚的眼神里，她不由分說地就把我拽走了。

直到我渾渾噩噩地回家，我才明白，她竟然要讓我休學出去打工幫她還錢！

在家里，我鬧了個天翻地覆。

「你們憑什么不讓我上學？欠錢的是我嗎？我要考大學！」

我媽狠狠給了我一耳光：「你是我生的，生下來就是為了給我贖罪的！讓你打兩年工怎么了？你不是能三個月掙一萬買那勞什子腰帶嗎？那就給我三十個月掙十萬去！」

我捂著臉，難以置信的看著她在我的傷口上不斷反復碾壓。

什么時候，她欠的債需要我來還了？

更關鍵的是，我爸在無盡的默認中肯定了她的決定。

就這樣，我被迫又回到了包吃包住的電子廠里，輪軸轉(zhuǎn)的打工幫我媽填坑。

8

那段日子，別人最喜歡的是發(fā)薪日，可那是我最討厭的日子。

我媽會當著大家的面，堵在我們廠房門口，為的就是我一拿到工資就能轉(zhuǎn)手給她。

她怕我報復她不讓我念書，私下克扣給她的錢，索性自己來拿了。

她不舍得打車，從家到廠子，硬是騎了十幾公里的公共自行車來找我。

她會把額頭的汗用手擦了，再用濕漉漉的手抓著我那幾千塊錢的現(xiàn)金，汗水透過錢浸在了我的手上，我嫌惡心，當下放開了。

正好，她喜滋滋的拿錢，走人。

別人都在背后議論我，說我小小年紀怎么就攤上了這么個吸血鬼家庭。

可我也只能逆來順受，一切，只因我沒成年。

一開始我也做過斗爭，可學校說這是監(jiān)護人的決定，他們雖然不贊同，但也無能為力。

畢竟，那是我媽。

我甚至動了要舉報電子廠用童工的念頭，可之前認識那個線長告訴我，我不能這么做，否則就是砸了其他人的飯碗。

我忍著，每個月白打工。

別人在食堂想吃什么吃什么的時候，我跟阿姨為了二兩米飯爭的面紅耳赤，最后還是線長出面，阿姨才原諒我。

別人在休息時間出去玩、花天酒地，我只能求著線長再給我安排任務，我想多掙點錢早點離開這里。

我沒日沒夜的工作，本來5.0的視力在夜以繼日的插零件下，也得瞇著眼看遠處的東西。

可這些我所有的辛苦，在我媽嘴里只是一句輕飄飄的——

「管她干什么？她在廠里吃香的喝辣的，指不定過的比咱倆這吃糠咽菜好的多呢！實在是人家嫌我笨手笨腳不要我，要不然啊，我也跟她當同事去！」

……

這都無所謂，因為我能看到勝利的曙光。

嚴寒雖然總是漫長且殘酷的，但終究會結束。

我媽風雨無阻地來拿了兩年的工資，我也就干了整整兩年。

最后一次來的時候，她除了錢，還帶走了我。

我坐在公共自行車的后座，仰直了身子不想碰到她。

我厭惡她，打心底厭惡，不想跟她有任何接觸。

她蹉跎了我的時間。

如果不是我心理強大，早在她的一次次折磨中黯然離世了。

我上過學，我最愛看的是三毛文學，我要跟她一樣，也做一個堅強明媚的人。

我不能被現(xiàn)實壓垮，不能被媽媽壓垮。

否則在我死后，這些都會變成我媽對我的幾句輕描淡寫的諷刺。

拿著這二年我、我爸和她自己的工資，和從舅舅那好說歹說借出來五千塊錢，她總算還完了14萬的網(wǎng)貸。

那天晚上，她心情很好，但也不好。

好是因為她不再欠錢了，也不用擔心有要債的隨時會轟炸她的電話和短信。

壞的是，還完錢以后，我們一家現(xiàn)在更一貧如洗了。

她多喝了二兩，半夢半醒間，總算答應我可以讓我重新上學了。

我高興的一晚上沒睡著，第二天就扯著她去給我注銷了休學。

坐進教室里的時候，我還覺得恍然如夢。

明明前幾天我還在電子廠插零件，現(xiàn)在面前的零件又變成了密密麻麻的數(shù)字和文字，這是幻覺嗎？

不是。

我想，這是上天有眼。

休學了兩年，我是跟著最新一屆的高一一起考大學的，因為荒廢了兩年，我很難跟上最新的內(nèi)容，但這些都不怕，我可以咬牙堅持下來了。

我要離開這里，永遠離開。

我在苦哈哈的百天備戰(zhàn)高考的那段時間，周天賜早在我打工那年就考到了本省的一所二本院校，現(xiàn)在他應該讀大二了。

說來可笑，當時他的升學宴我還去過。

我灰頭土臉的穿著工裝坐在下面，迎接著不同人的打量，還有他同學鄙夷的眼神。

我媽打扮得花枝招展，活像個藍孔雀。

她不顧我們的阻攔，在自己負債累累的前提下，打腫臉充胖子，拿著我半個月的工資給他包了紅包。

那天，舅媽久違的對她綻開了笑顏。

別人是看在錢的面子上，她出來后還趾高氣昂的給我們炫耀。

「看啊，秀芬還得給我賠笑呢，果然啊，她也是個嘴硬心軟的人！」

9

轉(zhuǎn)眼高考完了，我也拿到了自己的成績和錄取通知書，因為之前的種種，我選到了地圖的最南邊，是個離家里很遠的城市。

舅舅舅媽對我的通知書指指點點，雖然是個重點大學，但改變不了的是它有些偏僻的硬件設施。

舅舅咋舌：「真是可惜了這個分數(shù)，否則穎穎辛苦了兩年，也能跟天賜一樣，去個省內(nèi)的高校呢！」

我暗自瞥了瞥嘴，偏僻的重本和本省二本，我還是能分清高低的。

我媽強顏歡笑：「她這孩子從小就這樣，倔的不行，我們的話都聽不進去……」

他們怎么會知道呢？

我報到很遠的地方，為的就是以后都不回來??！

離開家的時候，我拉黑了爸媽、舅舅舅媽、周天賜，甚至我們所有共友的聯(lián)系方式，對外宣稱我父母雙亡，也因為這種形式的賣慘拿了不少機會，不過最終還是憑借我的努力留在了當?shù)亍?/p>

是的，我還是選擇了留在了上大學的地方成家立業(yè)。

我有了自己的工作，租了自己的房子，甚至養(yǎng)了只貓陪我。

我試圖彌補小時候那個只會哭和逆來順受的小女孩，我把所有的愛灌輸在貓的身上，它吃的是最貴的貓糧和罐頭，玩的是最軟的玩具，睡的最舒服的窩，我還定期給它體檢看病，帶它去寵物公園玩。

看到貓開心的樣子，我會想起小時候的自己。

我有一下沒一下的擼著貓，細細說起來，已經(jīng)十多年沒跟家里聯(lián)系過了，不，準確來說是聯(lián)系過一回。

那會我還在上大學，因為被打暑期工的人欺負了，沒忍住用朋友的手機給爸爸打了電話訴苦。

沒聊幾句，就聽到我媽在旁邊冷漠的聲音——

「姓周的，是周穎嗎？終于舍得來電話了？這種狼心狗肺的東西你理她干嘛？人家考上大學了，翅膀硬了，我看就是想跟我們脫離關系！她在外面賺錢，吃香的喝辣的，都不報答報答我們！受委屈了想起來你了，你得意什么？」

不知道是不是那些委屈害我有了應激反應，聽到媽媽的聲音總會沒來由的讓我心慌發(fā)麻，我慌亂的掛掉了電話，也無措地拉黑了這個手機號。

我想不通，明明是花一樣的年紀，別人要么在學習、要么在談戀愛，我卻狼狽得像個流浪漢，可這些在我媽眼里，都是我“忘本”的證據(jù)。

從此以后，我再也沒打過他們的電話——

我真當自己是父母雙亡了。

就在我以為我的人生就要這么進行下去，一個突如其來的電話打斷了我美好平靜的人生。

在這通電話之前，我是真的以為我對小時候的事情都釋然了，可聽到我媽聲音的一瞬，我還有些氣得牙癢癢。

我才發(fā)現(xiàn)，有些傷痛是一輩子都忘不了的。

她興許是老了，跟我說話的時候也顯得有幾分唯唯諾諾：「你是周穎嗎？」

我嗯了一聲，她像是松了口氣：「我…我是媽媽??！」

我沉默了半晌，譏笑道：「哪個媽媽？是小時候成天對我非打即罵的媽媽，是因為我用洗衣機洗衣服就把我屁股打開花，是因為一條皮帶把我打進醫(yī)院的媽媽，還是因為一己私欲荒廢我時間和前途的媽媽？我的媽媽有好多臉，我認不清?！?/p>

我媽不吭氣，就在我準備掛電話的時候，她帶著些嗚咽的跟我說：「是媽媽對不起你，可你爸是無辜的……這么多年你從來不跟我們聯(lián)系，我們的事你也一無所知！你爸都得癌癥了你知不知道！」

什…什么？！

我想過千百個回家的理由，卻沒想到是回去看臨終的爸爸。

我媽說，醫(yī)生下了最后通牒，爸爸得的是直腸癌，最多再活三個月。

他起初是拉血，但兩人都以為是簡單的痔瘡，拖的時間久了，一來二去就嚴重了，再加上爸爸嫌苦嫌貴，不肯吃藥，病情發(fā)展的更厲害了。

從確診到“活三個月”，只用了一年半的時間。

這個時間我在干嗎呢？

我在努力工作，為留在那個項目組里天天熬夜，我白天吃泡面晚上吃泡面，一天三頓仿佛住進了泡面加工廠。

我在努力生活，為了賺足夠的錢養(yǎng)活自己和貓，我在網(wǎng)上兼職配音，過度用嗓得靠含著金嗓子喉片才能工作。

我在經(jīng)營自己，我學了心理學的內(nèi)容，我可以冷靜的面對以前傷害過我的一切，甚至再也不會雙手雙腳發(fā)麻發(fā)冷了。

這在我媽嘴里，是我無動于衷、冷情冷漠冷血的證據(jù)。

10

只不過，再見到爸爸的時候，我還是很震驚。

他瘦了好多，跟我記憶里的樣子完全不同，他雙頰凹陷，身上還發(fā)出難聞的臭味，隨著一股熟悉的排氣聲，臭味更重了。

我媽擰著眉頭靠上去，粗暴的拎起爸爸已經(jīng)骨瘦如柴的身子，將他翻到一邊去，再熟練的將那塊充滿排泄物的紙尿墊扯下來，胡亂的給他還上新墊子就離開了。

我看著爸爸痛苦的樣子，心里除了幾分快意外，還有無盡的唏噓。

看著她在廁所手忙腳亂的樣子，我淡淡道：「他大小便已經(jīng)失禁了，這就是你叫我回來的理由？伺候他？」

我媽理直氣壯的點頭：「他是你爸，你伺候伺候他怎么了？再說，我先前伺候了這么長時間，他就剩三個月了，怎么說也是應該你在的?！?/p>

我好笑的看著她：「你們小時候是怎么對我的，需要我?guī)湍阆胍幌聠?？既然你們一直拿周天賜當兒子，怎么不讓他來伺候？」

我媽還是原來的樣子，她瞪了我一眼：「你在放什么屁？人家現(xiàn)在是公務員，怎么可能非親非故的來伺候你爸？況且這是你爸！這要是我，人家說不定還能來看看……」

我雙手環(huán)胸：「是嗎？那我爸住院以后，你的國家干部弟弟來看過一次嗎？打過一次電話嗎？人家是不是怕你又問人家借錢啊……」

我媽強撐著身體，嘴硬道：「你懂什么！你舅舅和舅媽現(xiàn)在在國外養(yǎng)老呢！他們都有出息，不像我沒出息就算了，還沒那好命……」

她瞥了我一眼：「別說那么多有的沒的，你趕緊把工作放一放，給你們老板請假去，住回來給你爸端屎倒尿！我抓了好長時間了，這真是太惡心了……」

原來是自己嫌惡心才讓我回來伺候我爸的??？

我微微一笑，在她倆震驚的目光中頭也沒回的離開了醫(yī)院。

「不好意思啊，當初買腰帶的時候我可是把你的話記在了心里，你說的對，男女有別，我怎么能伺候我爸呢？」

無視她震驚的眼神，我昂首挺胸地離開了醫(yī)院。

走出去的一瞬間，我心里的大墻轟然倒塌。

我爸病重了，而那個心高氣傲的媽媽也被牢牢的拴在了他的身邊，她那些親戚更是遠赴海外，八竿子打不著。

唯一能指靠的上的我也早就跟他們決裂了。

多諷刺啊。

小時候的我不明白，許多年后我才恍然大悟。

有些人一出生就在人生巔峰，他們不一定家財萬貫，但共同點都是父母無條件地讓他嘗到了被愛的滋味。

愛字太籠統(tǒng)了，什么才是被愛的滋味？

是被欣賞、被肯定、被尊重、被認可。

而這些，是年少時候的我做夢都夢不到的。

我的父母也該為自己年輕時候的所作所為付出代價了，他們扼殺了擁有無數(shù)個可能性的我。

11

回去以后，我還能時不時接到媽媽打來的電話。

從一開始的趾高氣昂命令我回去照顧爸爸，到后來開始低三下四的求我回去看看，不求我照顧他，跟她換個班就成，她說她太累了，已經(jīng)好久沒有睡過囫圇覺了，每天晚上睡半個小時就會被我爸推醒，給他接屎倒尿。

如果這是正常家庭，我一定會做的，可這是我媽。

我要是回去幫了她，她閑暇的時候還不知道要怎么嘲笑我愚蠢呢。

我聽得可笑，又想起年輕時候的那條皮帶，毅然決然的拒絕了她。

一來二去這么幾次后，我媽也不再給我打電話了。

她開始假借聊天的名義，滲透我的生活，問我工作、問我感情、甚至學網(wǎng)上的樣子開始催婚，給我介紹對象……

有時候我也在想，她是精神分裂嗎？對我差的時候恨不得殺了我，現(xiàn)在又開始關心我了……

沒過幾個月，在我媽“精心”伺候下，我爸還是去世了。

火化那天我去看了，他骨瘦如柴，穿著一身藍色壽衣安靜的躺在那里。

是的，安靜。

從小到大，他給我的印象永遠都是懦弱的、是安靜的，我曾經(jīng)無數(shù)次的想過，是不是我媽為了控制他給他下了啞藥。

這下，他徹底安靜了。

說不上來心里是什么感覺，我只知道我以后沒有爸爸了，甚至也再沒有媽媽了。

我的爸爸媽媽死在了同一天。

我開始痛哭流涕，這么多年，是我第一次因為家里哭。

即使我再假裝堅強，可心里還是被名為感情和倫理的東西束縛了，我不能徹底拋下家庭，做一個冷血無情的人。

爸爸死后，我還是難過心里的那道坎，雖然也沒怎么跟媽媽聯(lián)系，但逢年過節(jié)幾百塊錢的轉(zhuǎn)賬還是有的。

那次，她又叫我回去看看。

她說自己年紀大了，也想知道承歡膝下的感覺，想獲得家的溫暖。

我笑了，那我想獲得的家的溫暖，誰給我呢？

當時的我剛剛生產(chǎn)，還在坐月子，媽媽知道這個消息后像瘋了似地咒罵我。

「你怎么能不跟我商量就結婚生子呢？你眼里還有我這個當媽的嗎？」

「那男的是干嘛的？你們什么時候結婚的？彩禮多少？有車有房嗎？在你們那里是嗎，我要過去！把我接過去?。　?/p>

她喋喋不休的數(shù)落我：「我當時只不過是一時氣憤手重了點，你就恨了我一輩子，現(xiàn)在你孩子也出生了，你就是這么給她做榜樣的嗎？看看她媽是怎么對她姥姥的？小心你女兒將來也被你養(yǎng)成個壞德行！」

……

我握著手機的手越來越緊，說我可以，但不能侮辱我女兒。

我學著她的樣子歇斯底里地沖著手機叫喊著——

「我們不是早就斷絕關系了嗎？你算哪根蔥來指點我的人生？我憑什么要跟一個差點殺了我的人分享我人生大事的消息？我現(xiàn)在把你之前用來說我的話還給你！你不是我媽，我們是仇人?！?/p>

「你不插手我生活的時候，我也會自己一步步走出來的，這么多年不是都這么過來了嗎？他對我很好，我們的孩子也會很好很健康，我不會讓她知道她有一個偏執(zhí)狂、還差點當了殺人犯的姥姥。」

「你倒是會為自己開脫，現(xiàn)在開始裝失憶加否定了？但你別忘了，你對我的傷害遠不止這些！」

終于，我終于在長大以后把我這么多年的委屈全都交代了出去，我媽也突然像被抽干了力氣似地一言不發(fā)。

臨了，她像是接受了命運使然，近似哀求的跟我說：「讓我看看你的孩子，哪怕一張照片也行，可以嗎？」

我斷然拒絕了她，因為我想起了那句熟悉的話——遲來的深情比草賤。

我沒有再聯(lián)系過媽媽，她興許也明白了我的意圖，往后也再沒有聯(lián)系過我。

直到她死，我都沒有答應見她一面，更不要說原諒她了。

就連她的葬禮都是舅舅辦的，我在他們的口中，是個徹頭徹尾的白眼狼。

這樣也好，我能暫時催眠自己，跟那個家脫離關系了就好。

外面稀稀拉拉的下著雨，空氣雖然彌漫著一股潮濕的土味，但在我看來卻無比舒心。

我再也不用擔心三更半夜打來的電話，不用面對她歇斯底里的臉，甚至能跟經(jīng)常折磨我的噩夢告別。

他們已經(jīng)死了，束縛著我二十多年的枷鎖在這一刻突然斷裂了。

我。

掙脫了。